seva_riga (seva_riga) wrote,
seva_riga
seva_riga

Categories:

Глядя на сияющие вершины




По главной улице Сайта двигалась странная процессия.

Впереди шел старый, морщинистый жрец полузабытой Классики в перевязанной веревкой мешковатой рясе, осеняя толпу чадящим кадилом благоухающей Стилистики. За ним гордо шагали люди с красивыми лицами, через одного прижимая к белым пальто Единственную, без сомнения Гениальную Книгу. Над процессией виднелись ветхие иконы святой троицы – Грамматики, Пунктуации и Орфографии, а кое-кто, утирая слезы, нес украшенные траурной ленточкой томики Розенталя.

Сам гроб выглядел ветхим и поломанным, будто его использовали далеко не в первый раз. В роли носильщиков выступала шестерка почему-то веселых негров во фраках и бабочках, а в конец процессии пристроился совсем уж невероятный паноптикум – скрюченные бабки с образами наиболее почитаемых святых Классики, жирные тролли, сетевые критики, калеки-графоманы, плачущие навзрыд неизвестные поэты и прочие инвалиды, вплоть до лиловых запойных читателей, давно изучивших все закоулки Сайта и потому державшихся с Авторами запанибрата.

— Кого хоронят-то? – шепотком спрашивали в толпе.

— Литературу, – поясняли знающие, — Опять умерла, говорят.

— А… зачем?

— Так обряд такой, — вполголоса сердились знатоки, — Ежегодный ритуал похорон Литературы. Древнейший, говорят, обычай. Новенький, что ли?

Похоронная процессия вскоре исчезла в чаще свежих Блогов. Однако, разогревшись на поминках, непризнанные гении и не думали расходиться. Собравшись на перекрестках, они с затаенной ненавистью поднимали глаза на бастион Главной Страницы, увешанный вражескими баннерами. Звучали дерзкие лозунги и демонстративно громкий смех.

— Паа-аберегись!

Разбрызгивая грязь, по центральной улице, к зданию Главной Страницы быстро подкатил блестящий черный дилижанс с занавешенными окнами. Кучер в золотой ливрее, шустро соскочив с облучки, услужливо приоткрыл дверцу – и с подножки дилижанса ловко сошел топовый Автор. Белоснежный мундир с множеством наградных перьев, эксклюзивная перевязь, точеный аристократический профиль, анимешный разрез глаз выдавали представителя одного из самых могущественных кланов Сайта. Его тут же окружила восхищенная, рукоплещущая толпа Читателей.

— Проды, проды! – слышалось со всех сторон. Небрежно раздав несколько автографов, Автор исчез за большими дверьми Башни Топов, не забыв прихватить двух самых симпатичных барышень. Вычурные створки с презрительным стуком захлопнулись, сверкнув золотой табличкой с выбитой надписью «Вход от трех миллионов Рейтинга». На флагшток Главной со скрипом поднимался, трепеща на ветру, давно знакомый всем старожилам Сайта баннер.

— Прибыл, боярин, — сплюнул монашек в засаленной рясе, добавив крепкое непечатное словцо, — Со своим гаремчиком!

— Хуже бояр только литрпгшники, — презрительно процедила серьезная девушка, — Такие, как они, и виноваты в смерти Литературы!

— За что их только читают?

— Миллионы мух не могут ошибаться! – ухмыльнулся монах, лениво отгоняя жужжащих вокруг черных насекомых.

— Но я же пишу не хуже! Я тоже хочу все эти Награды, Рейтинг, Читателей! – воскликнул припадочный малый, — Почему, почему, почему?! Я знаю, им просто повезло! И все!

— Эх, ты, малой, — с сочувствием глянули на него, — Лучше, говоришь? А надо хуже! Гораздо хуже!

— Но позвольте, господа, — нерешительно произнес еще один Автор, — Ведь критерии качества субъективны. Как определить художественную ценность? Как говорится, мензуру Зоили еще не изобрели…

Дружно лязгнули затворы минусометов. Хлопнул одинокий «Фэйспалм». Автор побледнел, как будто становясь прозрачным, а потом и вовсе растворился, всосанный раскрывшимся водоворотом «Черного Списка». Пара мгновений – и нет никакого Автора, будто не было никогда.

— Объективные. Критерии. Литературного. Качества. Существуют, — с нажимом произнесла серьезная девушка, отбрасывая использованный свиток.

— Жаль, здесь «Авторитетное Мнение» не работает, — пожаловался  Автор с выцветшими нашивками Литературного Критика, — А то бы припечатал напоследок!

— Не работает, потому что зависит от Рейтинга. А его, дьявольщина, определяют они, — один из гениев, державшийся с ледяным высокомерием Настоящего Таланта, указал на очереди Читателей, привычно выстроившихся возле Башни Топов в ожидании свежей проды.

— Народ, тупой плебс, мухи, — презрительно вздернула нос женщина в капюшоне, с медальоном Гильдии Искусствоведов на груди, — Как вообще додумались до такого – доверять простым Читателям Рейтинг? Они же во все времена выбирали лубок!

Собравшиеся угрюмо покивали, вспоминая счастливые времена Классики, Редколлегий, Литературных Критиков и Настоящих Писателей. Вспомнили о турнирных полях Конвентов, и крепости Научной Фантастики, от которой ныне остались жалкие руины. Погрустили о сияющем, окруженном ореолом славы олимпе Большой Литературы. Многие из собравшихся, правда, нигде не бывали, кроме серой трясины Самиздата, и в жизни не встречали Редакторов, но это не мешало тихо печалиться и свысока поглядывать на коммерческих Авторов.

— А еще реклама! Реклама у них! Вот, смотрите! – припадочный Гений выхватил у мальчишки-разносчика, который совал всем небольшие листовки, – Эй, малой! Сколько ты берешь за работу?

— Пять медяков, сударь!

— Ничего себе! Пять медяков, господа! Пять! А нормальные люди за три в урановых рудниках сгорают. Этих бы толстосумов да в Усть-Зеленлаг накуй! – скрипнул зубами Гений с красной звездочкой на обшлаге кожанки. – Эх, Литературного Трибунала на них нет!

— Дай-ка посмотрю, чего там пишут хоть, — монашек ловко забрал рекламную листовку, вытащил лупу и несколько минут близоруко изучал текст. Затем смачно, с выражением процитировал.

«…В белом плаще с кровавым подбоем шаркающей кавалерийской походкой ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца Ирода великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат».

— Это пиндец, товарищи. С первого до последнего слова. Вот начнем с первой фразы. Что такое «кровавый подбой»? А чего не «окровавленный» тогда? Что за литературщина? Это красный, что ли? Автор хотел выпендриццо? Между прочим, яркие красители были крайне редкими и дорогими, но логика и знания в этом тексте, как вы уже поняли, не ночевали. Поехали дальше, нас ждет прекрасное. «Шаркающей кавалерийской походкой». Это, клять, что такое? Между эпитетами "шаркающей" и "кавалерийской" должна стоять запятая, но не стоит. То есть шарканье к кавалерии отношения не имеет. А шаркает Пилат, наверное, от старости. Или у него сандалии развязались? И вообще, как такой род деятельности может отразиться на походке человека, чтобы ее можно было безошибочно классифицировать как "кавалерийскую"? Впрочем, чего ждать от нынешней молодежи, черпающей знания из игрушечек и сериальчиков… Месяца нисана. Это вообще что? Почему каждый сетевой графоман начинает придумывать свои тупые названия! Они что, думают, что больше непонятных слов делают текст умнее? Дальше совсем грустно. «Крытой колоннады» ! Вот и весь дворец. Представляй что хочешь. Да, так, оказывается можно. Мотайте на ус, Авторы! В общем, по первой фразе уровень ясен. Просто детский сад. Дальше читать не буду. Вывод – унылая графомания школьного уровня, тупое говно тупого говна! Впрочем, я не удивлюсь, если у автора позорное клеймо Альфа-Книги на левой ягодице!

Раздались жидкие аплодисменты и возгласы одобрения. Монах раскланялся.

— Блестяще, мэтр! – девушка прижала руки к груди, — Всегда так жду ваших обзоров!

— Как вы его раскатали, а!

— Действительно, графомания. Как такое вообще можно читать!

— А ведь у этого дерьма тысячи поклонников!

— Интеллектуальная катастрофа, – тихо бросила женщина в мантии искусствоведа. – Невероятных масштабов.

— А я пишу не хуже! Но меня не читают! Я вынужден просить… просить милостыню! – припадочный опять забился в конвульсиях и начал рыдать. Стоящие рядом осторожно отодвинулись.

— Позовите доктора!

— Лучше позвоните на биржу, пусть ему уже должность дадут, — тихо прошептал один из Авторов другому, — Трубочиста там, или грузчика. Пропадет ведь человек.

— Послушайте, господа, но ведь надо что-то делать.

— Давайте устроим на них рейд!

— Позор! К позорному столбу графоманов! – выкрикнул припадочный, — На костер! Я пишу не хуже!

— Может, в Храм? Помолимся Админам, принесем дары? Это же не в какие ворота, пусть изменят Рейтинг!

— Админам? В Храм? – презрительно фыркнул монах, — Все куплено, у топов громадные жертвоприношения. Нет, тут надо действовать решительно. Революционно.

— А ведь это мысль! – проронил один из Гениев, переглянувшись с монахом, — Мы можем возродить Литературный Трибунал!

Продолжение следует…
https://author.today/post/123646

Tags: Воскресное
Subscribe

  • Щеня вмерла

    Замечательные комментарии сыпятся на меня, как из рога изобилия, когда я позволяю себе затронуть нерушимые и столпы небратской чувств к…

  • Национально самоопределившаяся Русофобия. Итоги

    Картинка беснований укроинфицированных в цвете и с качеством HD передаёт весь ужас стремительного одичания окраин СССР вне объятий так ненавидимого…

  • В каком месте Европа устала от Украины?

    Рефрен "Европа устала от Украины" за последнее время повторяется настолько часто, что начинает походить на аутогенную тренировку. Причем…

promo seva_riga апрель 9, 2016 20:26 94
Buy for 500 tokens
В продолжение материала Юли Бражниковой " Друг моего врага", в котором автор обозначила актуальную проблему управляемого роста русофобии в сопредельных с Россией государствах, предлагаю вашему вниманию собственный вариант контрповедения, отвечающий на вопрос "Что делать?".…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 4 comments